| |
 Анекдоты |
|
|
|
Guest_MITRIDAT_*
|
 Nov 15 2005, 04:10 PM
|
Guests
|
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
============
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
============
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
============
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
============
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!
============
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- ?ди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- ?ди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПР?ВЕД?ТЕ ЕЕ!!!!
============
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
============
Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
============
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось!....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок???
Человек: БЛ?Н, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
Guest_MITRIDAT_*
|
Nov 17 2005, 05:06 PM
|
Guests
|
На днях в Киеве ученые-вредители вывели генетически-модифицированную свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой. ================== Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу... ================== У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать. ================== 60-е - sex, drugs and rock-n-roll! 90-е - suxx, bugs and plug-n-play ! ================== ! - нет &! - и нет!, !,!&! - нет, нет и нет! . - точка. !&. - нет и точка! = - равно * - всё ~* - не всё *= - всё равно ~*=? - не всё ли равно? *>&> - всё больше и больше # - точно !# - приблизительно !#* - почти всё $? - Деньги есть? >! - Больше нет. #!? - Точно нет? !4u - Не для тебя &? - ? чо? &!? - ? ничо ===================== Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле. ===================== Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше) ===================== Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет.... Вообщем как всегда все против сборной России... ===================== Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас ?нтернета и компьютера на 2 года. ===================== В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах. ===================== Шотландцы приехали в Москву. ?дут по улице. ? тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик! ===================== Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где и прозвали его Велкопоповицкий Козел. ===================== Едут в одном купе девушка и ЛКН. Весь день ехали молча. Вечером девушка ложится спать на нижнюю полку, ЛКН на верхнюю. Вдруг девушка видит-с верхней полки на веревочке спускается записка, в которой написано: "Дарагая дэвушка, если вы хатите палавой акт, дерните за веревочку адын раз, если не хатите палавой акт, дерните за веревочку 27 раз, три паследних раза чуточку пабыстрее". ==================== Пословицы и поговорки научным языком (не читайте разгадки, попробуйте угадать  "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
|
|
|
|
|
|
|
|
Nov 21 2005, 01:39 PM
|
Командор
Группа: Командор
Сообщений: 2,109
Регистрация: 4-September 05
Из: Волгоград
Пользователь №: 1
|
Что этоя всё мочлу да молчу... вот...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный такой вампир.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда говорил!...
----
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. ? вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):
- Эй, кто там!!!??
Мгновенно наступает гробовая тишина. ? вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:
- Это мы... голуби...
Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
----
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая п*дла ток включила?!
----
?дёт экзамен. Пpепод спpашивает:
- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение?
Тишинааааааа...
- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:
А - вольтметpом, Б - ампеpметpом, В - километpом?
Молчание...
- Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?
----
- Сколько с собой будем брать водки? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения? (User's): - Предлагаю на этот раз взять по три, но - во избежание, удочки не брать и из автобуса не выходить!
----
FAQ по клавише Shift
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. ?зображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному выгоранию экрана.
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации?
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему!
----
"Желудок у котёнка не больше наперстка" А следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!
Опыты проводились опытным путем. Путь был выбран таков. В маленького котенка засунули ядерную бомбу, и взорвали. Результат превзашел все ожидания. Давление внутри желудочка котенка в 50000 атм поглатило давление эпицентра ядерного взрыва в нем в 5000 атм. В результате котенок произвол характерные потугивания и попукивания...
----
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
----
ОТКРЫТОЕ П?СЬМО
США.
Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. ? сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
- Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
? пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! ? какие были его первые слова?
- Спросите у опоссума. Он знает!
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
- Вы забыли утюг включить!
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада...
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. ? мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
----
Украина. В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте што енто такое:
- Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
- Е, пан Харунжи! Што енто за "среляет аутомотично", и как енто "по неведомой траектории" ?
- Ну, представь - мать твоя курва, а ты курвий сын - АУТОМОТ?ЧНО! А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар с*ыть?
- Нет пан Харунжи.
- Так енто и есть по неведомой траектории
----
Собирается поручик Ржевский на бал. Говорит своему слуге:
- Расскажи мне какой-нибудь свежий анекдот, чтобы я его смог на былу потом рассказать и развеселить всех.
- Хорошо. ?дут на встречу два мужика. У одного в корзине - дерн, а у другого - яйца. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".
Поручик запомнил. Пришел на бал. Говорит:
- Знаете-с, я новый анекдот слышал-с. Соизвольте послушать-с.
- Давайте, поручик.
- ?дут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине дерн...
- Поручик. У нас же бал. Дерн - это так пошло. Давайте он лучше нес розы.
- Хорошо-с. ?дут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - яйца...
- Поручик, какие яйца? Давайте лучше тюльпаны, это ведь намного красивее.
- Ладно-с. ?дут навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - тюльпаны. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".
***
----
Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента:
- Последний вопрос, кто взял ?змаил?!
- Не знаю, честное слово - не я!!!
Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый?
- Сегодня студента спросил: "Кто взял ?змаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"!
- Да ладно тебе, может действительно не он!
Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает:
- Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто ?змаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он".
- Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять!
Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора:
- Как все случилось?
- Да начилось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял ?змаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"...
- Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!
Нецензурные и жаргонные выражения желательно не употреблять. MITRIDAT
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
Nov 23 2005, 05:37 PM
|
Командор
Группа: Командор
Сообщений: 2,109
Регистрация: 4-September 05
Из: Волгоград
Пользователь №: 1
|
вот, читаем про ламеров:
Осваивая ?нтернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Hо есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры. Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних внервную дрожь, судороги и кому. Hенависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Hо почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Hо почему-то компьютерщики очень не любят ламеров...
Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. Hа этот счет существует несколько версий.
Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. ? увидел Провайдер ?нтернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и ?нтернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". ? расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов.
Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. ? в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в ?ндию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее ?ндией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.
Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует. Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. ? тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим ?нтернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
Nov 28 2005, 09:50 AM
|
Портовый грузчик
Группа: Жители
Сообщений: 21
Регистрация: 15-October 05
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 43
|
Ржунимагу...
In the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no… male or female?
-Male, female… sometimes camel…
— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким
образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде
при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться…
Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты
думаешь, что будет, если одному вот
это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу,
из ушей там, из носа, изо рта,
из глаз….
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!
Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания.
Я как бpошенный цветок под колесами pеальности.
Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь пpедательства.
Я холостой патpон в обойме жизни. «Помогите!»
Катя, 5 лет.
|
|
|
|
|
|
|
|
Dec 13 2005, 12:51 PM
|
Портовый грузчик
Группа: Жители
Сообщений: 12
Регистрация: 11-December 05
Пользователь №: 61
|
Всем драсти!
внесу свою лепту в эту тему:
~~~~~~~~~~~
Большой светлый собор. Посвящение монашек. Стоит огромный чан со святой водой.
Святой Отец:
- Кто из вас видел "Дьявольский отросток"?
Поднимает руку юная дева:
- Я видела, святой отец..
Святой Отец:
- ?ди же, помой свои глаза в этом чане... Кто из вас прикасался к "Дьявольскому отростку"?
Робкая рука из зала:
- Я прикасалась, святой отец...
Св. Отец:
- ?ди же, помой свои глаза, дитя мое.
Поднимается робкая рука с задних рядов.
Св. Отец:
- Да, дитя мое?
- Святой Отец, можно я рот прополощу, пока никто ж*пу не помыл?
~~~~~~~~~~
- Лева! А шо, твоя ?да бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
~~~~~~~~~~
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
~~~~~~~~~~
Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.
~~~~~~~~~~
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
Dec 14 2005, 02:53 PM
|
Портовый грузчик
Группа: Жители
Сообщений: 12
Регистрация: 11-December 05
Пользователь №: 61
|
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- ?дея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
~~~~~~~~~~
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
~~~~~~~~~~
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!
- Вижу! Была бы взрослая, больше бы взял!
~~~~~~~~~~
****
~~~~~~~~~~
Сообщение отредактировал MITRIDAT - Dec 14 2005, 03:46 PM
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
Aug 11 2006, 04:22 AM
|
Командор
Группа: Командор
Сообщений: 2,109
Регистрация: 4-September 05
Из: Волгоград
Пользователь №: 1
|
до боли знакомо и так часто втсречается Общение с начальством Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать. Невозможно - я знаю как, но мне лениво. Сложно - придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает - компилируется. Отлаживаю - не компилируется. Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна - играл по сети. К десяти - после обеда. После обеда - к 18:00. Завтра - через неделю. Неделя - месяц. Месяц - полгода. Год - никогда. Точно - может быть. Вероятно - вероятность равна 1,5%. Может быть - нет. Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги? Общение с заказчиком Невозможно в принципе - невозможно в принципе. Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования - запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс - поддерживается мышка. Простой интерфейс - не поддерживается мышка. Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз - бета-версия. Особенности - глюки. Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги - занимает больше места. Неделя - 1) месяц; 2) день. Месяц - 1) полгода; 2) неделя. Год - понятия не имею, сколько.
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
Guest_MITRIDAT_*
|
Sep 18 2006, 05:34 PM
|
Guests
|
Жизнь исчисляется не количеством прожитых дней, а качеством полученных удовольствий.
Герой опустился на дно социальной лестницы.
Базаров отрицает все, что нельзя попробовать языком, в том числе любовь.
Печорин не полюбил своего приятеля Грушницкого и решил как-нибудь отомстить ему.
Физиологические прелести тела Одинцовой привлекли внимание Базарова.
Рабочие слои общества постепенно принимают революционную окраску.
Пугачев помогает кибитке Гринева, заплутавшейся в степи, выехать к жилищу.
Забеременев, ей пришлось взять вину на себя.
Коммунисты в романе Шолохова предстают мстителями и потрошителями.
Какой жестокой шуткой оказалось то, что его приятель Швабрин уже заранее был зол на Марью.
Пушкин всколыхнул плеяду талантливейших поэтов России.
?мператрица предстает в "Капитанской дочке" не в роли императрицы, а просто так дамы с собачкой.
Она отдала ему свое душевное тепло, но сделала это непринужденно.
Вместо того чтобы гордо висеть рядом с капитаном Мироновым, он переходит на сторону восстания.
Маша освобождается из грязных лап Швабрина, которого отдельно можно отметить как самого нехорошего человека в романе.
На одном из балов Пушкин встречает свою будущую жену и познает первую настоящую любовь.
Самое знаменитое стихотворение Пушкина "Бородино". В нем говорится о терпеливой пехоте и лихих гусарах.
?дея Наполеона продолжает бродить по Европе, заражая умы молодежи. Пушкин заболевает ими.
Царь Пушкина игнорировал, а потом поставил на службу. ? хотя поэт в восстании не участвовал, за что был отправлен в отставку и сослан в "Шушенское".
В "Отцах и детях" русский народ представлен в нескольких направлениях.
Свою героиню он сливает с природой, с лесом.
Пушкин показывает, как отдалилось человеческое общество от своих корней.
Пушкин описывает свой приезд в Петроград, и в его душе рожается стихотворение.
Пушкин иногда любил паталогически.
Всю свою жизнь герой Лермонтова вынужден скитаться из одной стороны в другую, ища покоя.
Червь сомнения, заползший в души всех героев, дает повод утверждать, что не все так просто.
Это хорошо описал Пушкин в "Золотой рыбке", где старик- народ, старуха- власть, а рыбка- сам труд народный.
В его устах фразы, которые и близко не лежали к литературе, становятся чуть ли не пушкинскими изречениями.
Люди, играющие персонажев комедии, впадают в роль.
Кажется, что Пушкин недоделал "Барышню-крестьянку".
? вдруг Дубровский выскочил из беседки, и мечты Маши обратились в явь.
У Троекурова был своеобразный гарем, а Верейский этим не занимался.
Дубровский любил играть в азартные игры, просил денег в долг и иногда не мог их отдать, чем и отличался от Маши Троекуровой.
Природа рождается от брака писателя с действительностью.
++++++++++++++
Кони не успели затормозить и протянули сани мимо крыльца. (Пущин, очевидно, так растерялся, что не успел нажать на тормоз).
Конечно, проклятое самодержавие расправилось с поэтом: Комната Пушкина была на крыльце.
На крыльце стоял Пушкин в одной рубахе. Соскочил он с коня и побежал к другу. (все вполне логично: Пущин сидел в санях, а Пушкин, видимо, спал на коне, иначе почему он в одной рубашке?) Выбежал он на голу ногу.
Ничего не говоря, Пущин взял его за охапку и повел в дом. Старуха застала друзей, пробила слеза, она бросилась обнимать Пущина. Это была няня. Она чуть не задушила Пущина. (криминальная драма: няня, она же слеза, чуть было не…)
Пущин спросил: "Где бы умыться? Что? Как? Где?" (очевидно, Пущин был несколько глуховат).
Конечно, встреча была радостной: Они обнимаются, целуются.
Это было 8 часов. Мы прибрались, закурили трубки, и наш разговор потек фривольно. Конечно, а как же иначе, ведь Пушкин здесь отдыхал. Муза от него не отходила.
В результате: Все его стихи разошлись народностью.
В общем, проверяя работу, начинаешь понимать, что, когда рождаешься, в первую очередь надо обзавестись друзьями.
+++++++++++++++++++
|
|
|
|
|
|
|
Guest_MITRIDAT_*
|
Dec 27 2006, 03:16 PM
|
Guests
|
Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать cвечи. Батюшка в иcтеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня cегодня день pожденья!
==========
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
==========
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ? Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая?!
==========
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!"
==========
|
|
|
|
|
|
|
Guest_MITRIDAT_*
|
Apr 28 2007, 04:08 PM
|
Guests
|
Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганнибал" мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".
-------------------------
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
-------------------------
Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... ? второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но такооой влооом.......
-------------------------
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
-------------------------
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
-------------------------
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
-------------------------
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.
-------------------------
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
-------------------------
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
-------------------------
Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс,
? смерди спокойно!"
-------------------------
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! ?, оказывается, вся эта фигня смывается!
------------------------
1 апреля.
Купил участок!
1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.
5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.
10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.
15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.
20 мая.
Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании "Росзолото". Предъявили претензии. Закопал.
25 мая.
Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.
З0 мая.
Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий "Боржоми". Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.
5 июня.
Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.
10 июня.
Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.
15 июня.
Продал участок!
30 июня.
Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.
-----------------------------
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
----------------------------
В России появилась новая новогодняя традиция - Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране...
|
|
|
|
|
|
|
Guest_MITRIDAT_*
|
May 21 2007, 09:37 AM
|
Guests
|
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров)
Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
===============
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
==============
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
==============
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
=============
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в судане и в парандже!
=============
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на один год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.
=============
|
|
|
|
|
|
|
|
May 5 2008, 08:51 PM
|
Командор
Группа: Жители
Сообщений: 1,698
Регистрация: 15-February 07
Из: Севастополь
Пользователь №: 559
|
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да?!! - говорит капитан, хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Ё...! Какая пробоина, какая ватерлиния - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
Feb 8 2009, 04:11 PM
|
Командор
Группа: Жители
Сообщений: 1,698
Регистрация: 15-February 07
Из: Севастополь
Пользователь №: 559
|
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! ? опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны
--------------------
|
|
|
|
|
|
|
|
Mar 25 2009, 02:05 PM
|
Портовый грузчик
Группа: Жители
Сообщений: 1
Регистрация: 25-March 09
Пользователь №: 731
|
Привет народ!!!
Вот вам пару тройку анекдотов просто для поднятия духа в наше кризисное время)))
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. <br />
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? <br />
Так ведь кризис же... <br />
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. <br />
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис. <br />
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? <br />
Так ведь кризис же... <br />
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. <br />
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
Nov 10 2009, 02:56 PM
|
Портовый грузчик
Группа: Жители
Сообщений: 1
Регистрация: 10-November 09
Пользователь №: 743
|
Актуальный анекдот
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|
черный юмор) но повеселил)
