Поймали бандиты сталкера и окунают в бочку с водой: деньги артефакты есть и снова деньги артефакты есть, а он им: - или окунайте ниже или держите дольше, а то вода мутная ничего не видно....
Группа: Жители
Сообщений: 2
Регистрация: 18-September 12
Из: Алматы
Пользователь №: 825
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
Группа: Жители
Сообщений: 1
Регистрация: 1-March 13
Из: Алматы
Пользователь №: 840
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Я себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Из разговора двух администраторов: - Видел к нам сегодня Yandex заходил информацию собирал - Нет, это юзвер под Яндекс Браузером с технологией Турбо от Opera Software по форуму шарил